這個處方幫助那些無法停止不想要的思想、念頭或爭論對白進入腦中的人。通常這情形發生時，心無法專注於眼前事物。思慮不斷打擾著人且停留不去，有時可以暫時忘卻卻很快又回來，似乎會在頭腦盤旋引起痛苦。像這種令人不舒服的思想出現時，會趕走平靜的心，使人們甚至無法想到工作或享受日常娛樂。
─巴哈醫生 (Dr Edward Bach)
當我們的心被煩惱、反覆與不必要的思想困擾時就可以使用這個處方。巴哈醫生稱這個處方為「留聲機式」的療方， 因為這種一再重覆的思想、心理爭論或對話不斷在心裡重覆，就像不停播放的唱片，要停止又很難，讓人感覺非常疲勞無法集中精神。這個處方可以幫助停止這種「心理對話式」的漩渦，回復內心的平靜。
希望可以緩解我的焦慮症狀(合十)
我被莫名的焦慮侵襲著，從去年11月左右開始。
最早是希望一段感情被父母親承認，
誰都清楚不是對象問題，一換再換狀況也不會轉好；
我跟我的父母親，本身就是一個僵局，
我也想和平地解決事情，或者根本不當一回事，照自己的意思去做就好，
而每一次嘗試的過程都像在凌遲我一樣，
最痛的不是整個被剝掉一層皮，而是正在被一段一段地剝下皮來。
我開始痛恨自己的敏感，
為何必須感知到那些微小的情緒，即使只是一點點怨恨的漣漪，
而那又是看不見摸不著的，就算努力地告訴自己「那是幻覺」也沒有用，
我的身體還是激烈地痛苦著，
頭痛得像要裂開，平均一周鬧個一次，有時持續個一兩天，東西當然也別想吃了，
或是胃，偶發性地痛到讓我直不起身來，
或是呼吸，近來有越發嚴重的趨勢，常覺得要花好大的勁才能維持住，
出得多進得少，繼續下去真不知道會怎樣。
然而，並不是身體症狀讓我焦慮，或許生存本身就造成了焦慮。
我開始痛恨平常還算自豪的感受能力，
什麼東西都是雙面刃，這麼強大的功能放在日常就過剩得緊，
丟又丟不掉，啟動之後才發現憑現在的能力根本不知道開關在哪，
更別提關掉它了。
我開始嘗試一些奇怪的慢性自殺，
例如餓到讓餓的感覺變扭曲，或是讓身體感受跟意識斷離。
有一陣子，世界變成可疑的存在，像是一些顏色、溫度、聲音跟氣味的組合體。
我以為那樣就可以殺掉令我痛苦的能力，或者讓它減弱一點，
但是我失敗了。
思考讓我焦慮，而現在的我還無法停止思考。
天氣很冷，我討厭冬天，飄雨的夜晚讓我想哭，
回家也令我一路冷到骨髓裡去。
爸爸習慣用顯而易見的錯誤引起我的注意，
例如記錯我工作單位的名稱，同樣的話要我講兩三次，
或許他不是故意，或許真如他所言是表達關心，
但我只覺得煩躁。
是的，我個性很差，
我就是討厭別人先問我問題，我回答的時候又一邊做別的事，
之後要我重複再說一次。
我也討厭話還沒說完就被打槍，
有道理的話還可以忍，如果是一些陳腔濫調那就更氣。
至於有道理還沒道理，因為是我認定，
所以我就是性格惡劣，自我為中心到了極點。
唉，焦慮。
留言列表
