Kali 我以火的十字

夢裡，因為兩人的新家還沒準備好，所以暫時回到了娘家。
彷彿剛結束一段旅行，正整理著行李，
眼看太陽就快要下山，
我像個小孩一樣跟他吵鬧起來。

 

帶我走，帶我走嘛，我不要留在這裡。
晚上爸爸媽媽就回來了，我不要遇到他們，我們趕快走嘛。

 

不知為何害怕著夜晚，
或許會被什麼吃掉也不一定，

自由的基礎是把人當成人，
並且給予他接受或拒絕的權力。

 

如果不給對方拒絕的權力，那麼就形同強迫接受，
即使嘴上講得再怎麼好聽，用詞再怎麼溫和婉轉，
最多也只能稱做假自由。

 

暴力也可以帶著和善的面具，行其壓迫之實，
不一定要辱罵咆哮毆打才算。

 

離開家之後，我突然有種從夢中醒來的感覺。
30年的人生，就像一場惡夢，
不知道為什麼來、怎麼來，曾經以為自己不可能掙脫，
現在又消失得無影無蹤。

 

該來的會來，該走的會走，時間到了就該如此。
至愛或是至恨，醒來方知是夢中之物。

 

不必再背負那些仇恨、痛苦跟惡意，我覺得很輕鬆。
或許這才是宇宙最大的慈悲，

其實對父親也有著恨意，
不，與其說是恨意，不如說是怨懟而產生的憤怒。

 

在我小時候，經常出差而不在家的父親。
因為晚歸而被母親關在大門外的父親。
遭到母親無理修理，即使在場也袖手旁觀的父親。
不管事情對錯，被逼急了會說「別給我找麻煩」的父親。

 

昨晚的夢中，
父親與母親要去做四天的海外旅行，把我也帶上了。

算是宿疾了，昨天又復發，躺了一天也沒效。
醫生開了止痛藥，
另外診斷出心雜音，
月底要做心臟超音波檢查。

古人說「氣急攻心」，誠然也。

一個自我無限制擴張的母親，
一個只要保住自己就好的父親，
我還能說什麼。

晚餐跟一個上了年紀的OL共桌，
我看著康是美的DM，就這樣聊起天來。
說著說著，她提到高中休學的女兒，眼眶紅了，
這頓飯就吃了很久很久。

我告訴她，在我家發生的故事，
雖然那不能代她決定任何事情。
管與不管，終究都是執著，磨心肝。

可是，如果沒有這份執著，我們不會真的知道什麼叫放下。

沒有必須回去的地方，所以哪裡是可以回去的地方呢？

但或許，沒有歸所的人生一樣會繼續前進，
我只需要習慣孤單。

雖然孤單一直都是存在的，只是我從未真正認識它。
就如同痛苦也一直都是存在的，而選擇痛苦並無法讓人真正認識它。

南下的前一天，我嘗試想讓父親明白，
我不是氣他們阻撓我探訪親戚，不是氣他們對待外人的態度，
也不是氣他們限制我、餓我、把我的東西全部扔出來，
那些我已經忍受了快30年，早就放棄對他們有期待，
我只是很氣很氣，父親答應要幫我的事，連續三次都在第二天就反悔。

「如果你有困難，可以說在前面，不要一口答應又毀掉別人對你的信任。」我說。

「爸爸的個性，你要多諒解。」父親這樣回答。「要不然這個家......」

夢裡的媽媽很年輕，伸出長長的手臂，使勁掐住我的脖子。

「你去死好了」

但我已經沒有會死的恐懼，沒有喉嚨被掐住的窒息感。

「你才去死好了」

我已經忘記自己有沒有攻擊她，雙手卻有慢慢使力的感覺。

有時候，不得不演出聲淚俱下的控訴戲碼，雖然那不是我的風格。
雖然我已經不認為家庭暴力能再傷害我多少，
我也不期待能從親人得到什麼祝福或實質協助，
那些親屬稱謂，變得越來越只是個名詞，
但我還是聲淚俱下了，也控訴了，
姑且稱這樣的行為叫反擊吧，
如今已然明白，任何事都是必然的結果，
思考、回溯、預測、計畫，也是必然的一部分，
那麼「我」呢，被世間的法則束縛的我，
明明無有存在，卻必然的不可脫離，