Kali 我以火的十字

執著於那個受傷害的，
想要求更多更多的愛來平撫它，
每一次的要求，卻像雙面刃一樣，砍向別人也砍向自己。

難道我就不難過嗎？
難道我就不痛苦嗎？

我害怕被那個聲音淹沒，
害怕自己沉入黑暗的漩渦裡面。
有時候，我像個小孩一樣害怕黑夜，

躺了一天，週一說什麼也要掙扎去上班，
心想，待在家休息只會更慘。
老媽殷殷囑咐我拎個壽桃當早餐，不知何故，
總覺聽了十分不蘇胡。
果不其然，不吃還挺得住，一吃就症狀復發，
痛得我只能關成省電模式，
努力把狀況壓制在比打瞌睡好一點點的水準，
以免驚動長官同事。

好不容易撐到下班，馬上朝距離最近的行天宮狂奔。

話說，我一直不大確定自己的感知範圍。
有時，幾百公尺外有出殯的車隊經過，我在幾分鐘之前就會感到不舒服。
家人或朋友參加喪禮，或經過一些亂七八糟的地方，或被惡意所糾纏，
十之八九都會讓我出現身體排斥反應。
其一，是頭痛欲裂，從眉心痛到眼睛再痛到頭頂後腦，偏頭痛的藥物也無效。
其二，是全身發冷，皮膚表層發燒，熱水熱茶棉被衣物當然無效。
其三，是撕心扯肺的作嘔，彷彿連內臟都要翻出來啦。

為了因應這些防不勝防的狀況，
當然發展出一些應對的方法。

窮凶極惡、殺人放火並不是成為加害者的唯一條件，
很多時候，滿腹委屈的被害者更有加害別人的資質。

忘記在哪看過，
說是被害者因為親身經歷，所以知道怎麼加害別人最痛。
但，與其說這是有意識的加害行為，
不如說是出於自身經驗的反應。

自我遭受外來壓迫或衝擊，
使得原本建立的人我界線發生崩壞，

不知從什麼時候開始，
已經不大向上蒼祈求什麼了。
小時候，曾經希望每個人都少一點痛苦，
這個願望持續了很長一段時間。
現在想起來，
說不定是因為自己過著無法表達真正情緒跟喜好的生活，
才許下這樣的願望吧。

難吃的東西，不能說難吃；
討厭的事情，不能表現出討厭。